Kill The Messenger觀後感

昨晚去看了這部真人真事改編的《Kill The Messenger》，中文應該是翻譯成《告密者》看完後是非常感傷及沈重的，故事是講述80年代一名美國記者蓋瑞韋伯揭發美國CIA的非法勾當後，承受了非常大的精神壓力及排山倒海的人身攻擊，雖然最後也迫使當局承認了，不過自己卻被犧牲了。

蓋瑞韋伯在過程中幾乎被逼瘋，我可以感受到他的無奈及痛苦，電影在進行時，我無時無刻都在擔心下一刻他是否會被攻擊，他跟他家人會被傷害嗎？這是一個孤立無援的困境，當身邊沒有人支持你，你隨時會遭受生命危險，你還可以執善固執的去做你認為對的事情嗎？

大國正義面具背後的罪惡，固然讓人嘆息，但讓我非常感傷的，卻是這些大無畏的記者及媒體工作者，尤其是戰地記者及報道黑勢力新聞的，長期承受著各種壓力，甚至是生命危險，還是勇敢的去報道，每一年都有很多記者在工作中被殺害或意外喪生，但誰在保護他們？誰在支持他們？

在西方社會，記者怎樣都是被尊重的，但在馬來西亞，付出跟回收時不成正比的，而且普遍認為是“筆匠”，尤其是中文媒體。有人也許會說，這是他們自作孽，但這些人看到的只是一個被壓榨扭曲後的大媒體生態，真正在前面衝鋒陷陣的記者及編輯們，人格真是那麼的不堪嗎？他們在報道各種新聞時，被惡勢力威脅時，難道不會害怕嗎，他們要鼓起多少勇氣才可以繼續下去？

撫心自問，我可沒有這個勇氣，所以我很佩服他們。

我以前在報館當助編的歲月，認識及共事過的許多記者編輯朋友們，很多都是很正直及善良的，有些還有一股傻勁。在馬來西亞從事媒體工作，是一個吃力不討好的職業，許多人因此失望離去，但還是很多人堅持下去。我們在期許媒體生態越來越好的時候，我們除了罵，是否可以給這些記者們多些支持及鼓勵？

這部電影，很值得當過媒體的朋友看，會很多感同身受；而不認識媒體的，更加鼓勵看，看完也許你會對媒體工作者多些理解及同理，而如果可以，以後多給這些前線的記者支持鼓勵好嗎？

p/s：

1. 這部電影給了很多感受，寫這些感想時很多的掙扎，因為太多複雜的思緒及思考，畢竟媒體也算時第四權，也是一個很龐大的集團，當中還是很多權力鬥爭及人性，不過我專注的是“記者”這個“人”，一個活生生的人。

2.個人覺得這部電影如果可以在媒體日上映會更有意義。

3.男主角原來是《The Avengers》(復仇者聯盟)裏面的神射手，留了鬍鬚man很多（好像iron man），完全看不出是他耶～

英倫

20141015

沒有提起過，你不要說你放下了！

『提不起，就放不下』
『跟別人說放下了，但其實根本不想提，那叫“放棄”』
“『』”的都是明文老師今晚在疼惜自我第4階的“Check In”時間，詢問學員近況時隨機說的經典形容。

以下是我延伸老師的說法的個人體悟：

沒有提起過，面對過，當了逃兵，卻跟別人說自己“放下了”，那根本是自欺欺人，那不叫“放下”，那其實是『放棄』。如果不是一個勝任者，正面面對過的，是沒有資格講放下的，（打不過就夾著尾巴逃了，怎麼有資格說“是我放過他的！”除非你盡力了，就算敗了也問心無愧）就好像被欺壓了，怒火中燒，但敢怒不敢言，卻說要放下憤怒，但其實是放不下，是不敢憤怒，所以才說要“放下”，就好像人家拿大便丟進你家（抱歉，是粗俗了些，不過我想不到有什麼更好的形容），你卻當做看不見，也不去反擊，不丟大便回去，或者是去清理，任大便在花園發臭，然後告訴客人：“我已經放下”，但大便其實還在，你還每天聞到臭味（有些人最後還會壓抑到變“無感”，這個我在男生身上看太多了，什麼事情都跟你說小事，不用介意，我在想，你是真的不介意嗎？）

放不下沒關係，重要的是真實面對自己，承認當下自己的每一個感覺，每一個想法，你不敢反抗沒關係，但至少你知道自己介意，知道自己難過，會去洗一洗骯髒的地方，你的行動力在，總有一天你會提起勇氣，向丟大便的人說“NO！”

承認，接納現在的自己，也是一種提起，提起不一定是當下像大師那樣有力量去面對，不一定會“贏”，不一定會臉上有光，也許你像垂頭喪氣的落水狗，但你沒有逃，而是面對它，去整理你的羽毛，準備再次展翅高飛。

『承認自己哭不出來也是一種勇敢』
承認自己是弱者，沒膽量也是一種勇氣，至少你有勇氣去面對自己的不堪，你已經“提起”了，提起了自己的行動力與勇氣。在個人成長中，持續的行動，一步一步的踏實去進步是很重要的，你不可能一步登天，但你可以一步一腳印的起你的大樓。

『光在大光中感覺不到自己是光，只有在黑暗裡才看見自己的光亮，就像星星在白天是看不見的，只有在黑夜裡才閃爍光芒』
『沒有背叛，就不曉得原諒是什麼；情海裡沒有苦澀，也就感覺不到愛河的甜蜜』
『生命是非常複雜的，靈魂有俗世非常大的胃口』

不敢下水游泳，卻在岸邊指指點點教人游泳，當旱鴨子游泳教練，你是可以教技術，但你對水沒有感受，你沒有情感在裡面，你沒有跟水融為一體的體驗（就算你溺水過又怎樣？）。這麼多年，看到很多學員在生命裡“玩很大”，旁邊的人看了都嚇死了，可是他們不是還活得好好嗎？過程是苦了點，但是跨過去了，他們的收穫及對生命的連接及體會（“感受到生命其實是什麼”，這是要體會的，不是通過學習可以體悟到的）肯定比不敢面對的人多。

『天使不敢跨越的，傻瓜一腳就跨過去了』願我時時當個無可救藥，天真信任的傻瓜。

後記：
今天老師超時接近40分鐘，他也沒有感覺到時間原來過了這麼久了，因為他每個學員都下“大藥帖”（根本就像個人諮商時段），過程還有一段他感受到“人被其他人掌控，無奈而選擇無感，但內在的自由意識其實是很憤怒的”而啟動的一個“展現”，這段很精彩，老師還說可以剪出來分享，大家就耐心等待咯！

文：譚英倫（你也可以叫我朱雀）
【疼惜自我資深傻瓜】
2013年10月11日
不寫就睡不著的夜晚

未完成的爱

常常，我們會為逝去的愛情懷念感傷，以為是因為彼此深深愛過，最後卻變成比路邊人更陌生的人而遺憾。

但，在這個感傷裡，也許內容不是“愛”，而是“被遺棄”，因為如果是愛夠愛足了，分開時候依然是一種祝福，你也不會在懷念對方時候，依然帶著悲傷不捨。就像吃飽飯後你就會離開飯桌去做其他東西，而不是吃不飽，一直肚子餓，做著其他事情時候還是想著吃。。。

這些“被拋棄、被傷害、為何你對我不好、你為什麼不珍惜我”等等的情意結，是“未完成”Unfinished的愛恨情仇，就這樣在夜深人靜時不斷的纏繞著我們，我們會一直掛念著已經回不去的對方及日子，因為我們“不甘心”，如果日子可以重來，如果當時可以怎樣怎樣，如果他/她多愛我一點。。。

除非有一天你讓這些愛恨情仇攤到陽光下，照亮它溫暖它，而不是繼續放在冰冷的保險箱裡讓它偶爾出來纏住你。

這樣，這個過程就可能會完成，你就可以抬頭挺胸，帶著與生俱來的愛繼續往前走。

想得太快，嘴巴接不及吶

以前一位朋友說過，一個人寫得出條理分明的文章，說話是也會如此，可是我發現我不是這樣，寫得時候我也許可以機關槍般寫個不停，但要我說出來就支支吾吾，寫跟講畢竟還是不一樣，而且我在想，我是不是腦海裡想的飄得太快，嘴巴還來不及整理吶。

回不去的共鳴

終於看完了《犀利人妻》，第一次看台灣連續劇看到眼淚一直打轉的。整部戲的內心戲刻畫的深刻又貼近生活，我很少看台劇看到可以打進我內心去思考、共鳴的。我也在想，換做是我，我也是回不去的，就算多麼懷念，當決定展開新生活，是沒有必要回頭了。

當自己最大的支持

以前，聽不到自己肯定自己的聲音，就算身邊的朋友都肯定自己，依然是覺得虛虛的，那時，期盼著身邊親密的她的肯定，以為這樣就可以肯定自己，有力量走下去；可是，當那天身邊沒有她了，才覺悟到，自己才是自己最大的支柱，原來一直陪在自己身邊不離不棄的是自己，也只有自己可以永遠陪著自己。這樣，我開始確信身邊的人的肯定，以及宇宙對自己的支持。就像很多老師說的：“只有自己可以放棄自己；當自己支持自己，全宇宙就也會支持你。”

每一件事，不管是喜是悲都有其意義，而要不要找出其中的禮物，賦予什麼樣的意義，也取決於自己。我感恩，在這生命的過程裡，就算是苦的痛的，我都相信是禮物，我都陪著自己，因為我愛我自己。

放過自己；真正的愛，是無條件接受自己。

當生命要邁向另一個成長階段，是會發生很多事情考驗你。

最近，生活出現很多轉變，從去年尾下決心離開舊公司，到把家當全部搬回北海家鄉，想回家鄉發展，到最後選擇回到雪隆生活，間中經歷了內在很多的恐懼迷惘，情緒低落，也哭了幾次，過程有人扶了我一把，也有人選擇了離開我。這種種過程一再考驗我對生命的信任，我對愛的信任，我對我選擇的身心靈信念的信任，過程也許很痛，有人說我懦弱，有人叫我快點走出低潮，我焦慮緊張的推動自己一定要做些什麼什麼的，結果發生小車禍，一再讓我看到我還不夠愛我自己，但也讓我看到我愛自己的部分，那就是就算對自己最重要的人不信任我，我依然不顧一切的相信自己必須誠實與低潮情緒面對面，去經歷它，我的生命就更開闊，而且因為這樣，我才真正的去當自己最大的支持力量，為自己生命負起全責。

要走跟一般社會價值觀不一樣的路，我就預料我會面對一些考驗。但我甘願，因為當我面對一關又一關的考驗，我更加明白愛的真諦。我真的不想當一個被社會制約得像石頭的男人，我就算被說像女人，我都要當一個情感流動有血有肉的男人（我以前也壓抑太久，覺得很不快樂），因為這樣我覺得我才是活生生的人。生命是相對的一體兩面，只有碰觸到谷底，你才會看到頂峰是多麼的高，多麼的美。

情緒的確是不可怕，可怕的是對情緒的負面觀念。當有負面情緒時就往下壓，否定對抗它，就會扭曲它，讓它變成破壞的能量，最後變成心靈大海嘯襲擊生命。

這次，再次面對一個讓我傷心欲絕的事情，也在我從低潮谷底反彈時發生，在以前，我可能會崩潰，會嚴重自責，沮喪個一年半載，但這次我不斷告訴自己要無條件接納自己，我反而很快走過了，傷心的感覺還是會有，但不會對我生活造成太大干擾了。

傷心鬱悶的情緒，收在心裡是會讓人想死或者變成憂鬱症，哭過了，發洩夠了，就像大雨後的天晴，空氣爽朗，彩虹掛天空。

下次，身邊有人傷心低潮，不要勸他要堅強，要快快走出來（尤其被要求流血不流淚的苦命男人），就陪在他身邊，給他一個肩，或者拍拍背鼓勵他，如果可以哭或者宣洩，就讓他發洩吧。陪伴跟同理，是最好的良藥。

来而不往非礼耶？那不要收礼好！

當是非滿天飛時，我總想起佛陀的一個故事——一天，一人來罵佛陀，佛陀不起反應，過後佛陀問：“如果一個人給你一份禮物，你沒有收，最後那份禮物屬於誰？”
那人說：“屬於原本送禮的那個人。”
佛陀：“沒錯．若我不接受你的謾罵，那你不就是在罵自己了嗎？”

当是非来时，我们会基于害怕被伤害而反击，可是就像佛陀的故事，你接下了这个是非，再指责出去，似滚雪球般，把这是非越滚越大，最后雪球滚下山，把一行人砸死淹没。
是非对错如大海漩涡，你接近就被卷进去，但你可选择走其他的路，海阔天空任逍遥，何必去趟这滩混水。我想《笑傲江湖》要表达的意境是这个吧，忘不了，刘正风和曲洋弹琴烧船的一幕。
是非止于智者；水落总会石出。

慎選跌打師；骨折不忌諱動手術

最近有朋友問我PJ哪一帶有什麼好的鐵打醫師，我只是建議不要去paramount那間半間店，沒有招牌，要排長龍拿牌子，很出名的那位醫師，因為我以前鎖骨斷時去過那邊做治療，那時因為住院時醫生說不需要動手術，只需要用肩帶綁住等骨頭生回就可以，可是我看著生的歪歪（骨頭接不准）的骨頭，很擔心，所以公司同事建議我去找這一位出名的跌打師，結果那位“醫師”（沒有看到中醫的准證），很隨便的把我的手往後面一扭，然後貼上冷冷的藥膏，沒有包紮就向我收五六十塊的治療費，沒有開藥的。而且問他這樣就可以了嗎？他充滿驕傲的說，再來複診就可以，也沒有說多。

後來，我去了幾次發生越來越不對勁，接下來就托朋友找到一家位於kepong，父子行醫多年有證書有口碑（老醫師有二三十年經驗，孩子有中醫准證及文憑證書，雙方也是跌打公會的會員），也在budu有分店的。結果，這兩位醫師（有時是父親醫，有時是孩子醫），趕緊在我的鎖骨敷熱的藥膏，包紮，然後在其他跌傷的地方推拿，也開了散瘀血的藥，也是四十多塊，而且還說如果不懂手術應該要趁早推回原位包紮好（要綁的很固定及緊的），現在長歪了，也只能固定著盡量接好些，後來老醫師有跟我說，如果要接得美就去開刀，打斷重接。

後來，許添盛醫師來馬，我問了他的意見，他鼓勵我去動手術，我就立刻到同善醫院掛號動手術。

這件事，雖然有不幸，遇到第一位醫生及第一位跌打“名師”，延誤了5個星期；但最後幸運的遇上kepong的醫師，還有許醫師，還有台灣幫我在台灣問許醫師及勸我動手術的朋友詩章，不用以後才後悔。

現在，我鎖骨的鋼片也拿出來一年了，也沒有什麼大礙。只是，這件事再次從回憶裡挖起，我覺得需要再次寫出來（我記得以前在部落格寫過），讓朋友們警惕及參考。

父母比我们想象的坚强有智慧

为人孩子，在长大后，因为眼界比父母广，知道的比父母多，能力比父母强，所以都对父母报喜不报忧，为父母担心很多，不想他们操心，甚至是很多东西都为他们设想好，担心他们会应付不了。其实，父母远比我们想象中的坚强、有智慧，只是他们不善以我们这一代所熟知的方法去解决及表达。像这一次我突然离开吉隆坡回家乡生活，我没多说什么，爸爸也没有问多一句，但我知道他心里明白，也知道我目前的财政状态。新年给我红包时，不经意的说：“给你一个红包，希望你新一年找到新的理想，新的工作。”虽然这几年我没有向他透露太多工作的事情及我对工作的想法，但他知道这个儿子是不会为了三餐而去折腰，所以他也没有劝我快快找一个稳定的工作。反而是给我自由，照顾我的感受。

恐惧，回歸原位

一直以来我都容易紧张，焦虑，我需要靠著這些情緒，我才有“動力”去行動、“活著”，不然就懶洋洋的。我知道這是生存焦慮，也是失去對生命的鏈接，所以這路上一直在找生存的意義。
最近在看著路易絲的《創造生命的奇蹟》，書裡有說要先放下對任何負面情緒及觀念的需要，
因為這些舊有的情緒，都是我們熟悉，賴以感覺自己生存著的“元素”，所以，要先願意放下這種需要，才有辦法重新植入新的信念。所以，最近都在覺察自己，每當有恐懼、焦慮、緊張的情緒，我就告訴自己，“我願意放下對恐懼/緊張的需要”。
昨天，也許做了兩個靜心活動，所以連續醒醒睡睡的夢到3個都是恐懼的夢，其中一個是有關死亡的，一個是小心不要影響到別人的（對自己要求的恐懼），另一個，忘了。
只是，醒來體悟到，我也許是藉由夢宣洩了這些情緒，可以去思考，但不需太指著，因為路易絲說，只要你願意改變，其他就交給宇宙去完成，不需要去執著解決的方法。另一個體悟是，恐懼也是一種保護自己的生存本能情緒，願意放下對它的需要，不意味着丟掉恐懼（我們不可能丟掉它，除非我們變成機器），只是讓它回歸原位，在緊急狀態時（如天災，如果沒有恐懼的情緒，就是傻傻站著等死）啟動保護自己，而不去影響正常的生活。
我願意讓恐懼回歸它的原位，不再依賴它讓我覺得我在活著，我願意放下對恐懼的需要，我回到生活的本質是喜悅、安全、被照顧及恩寵的狀態中，生命的一切都是美好的。

杀蜈蚣

梦见家里出现一只蜈蚣，不知道谁先用柠檬酸倒在它身上，
我过后拿着苏打粉再倒在它身上，把整只变成“白色”蜈蚣，
制伏它啦。
应该跟我前晚睡觉前脑海一直怨的人有关。

請你不要自殺 & 興奮的狗

這是28號的夢～

請你不要自殺～
不要自殺啦！

我在一間屋子裡阻止應該是20多歲的女生自殺，
可是她到底要怎樣自殺我就不懂。
Inception裡不是說如果是夢，你是追溯不起源頭，這件事是如何開始的？
我只記得我勸了幾次她不要自殺，然後鏡頭一轉就是她靠在陽台，我走過去，知道她不會自殺了～

接下來是YaoYao （一隻可愛的貴賓狗，已經在我的夢裡出現第三次了）很興奮的在我腳下轉來轉去，我就放心的抱著轉來轉去的它（現實生活裡，它這樣興奮的玩，會輕輕咬我的，我會退縮）。

這個阻止自殺的夢，是我要阻止已經過世的媽媽自殺的情緒嗎？
還是我對媽媽自殺這件事情釋懷了，開始轉變了悲傷的感覺嗎？（因為我在這個夢中不會緊張，而且有踏實感）
還是我解放告別了我媽媽自殺時我想跟著去死，然後絕望辛苦的活著到現在的自己，現在開始真正的踏上有活力的生活？（因為普悅的LoLo Yao Yao兩隻狗是我很喜歡，很活潑的狗。）

不管怎樣，這個夢帶給我的都是好的訊息。

突然想起，前天早上的夢裡，夢見半年沒有見面了的朋友，
一醒來，他就sms我了。

潛意識部分，比現實跟真實，尤其是情感。
Inception裡有一幕說很多人在感覺夢中還真實過現實，
夢裡，才是他們的真實世界。

賽斯說，現實世界是偽裝實相，是一部戲的成品，是電影播放的地方，這個地方叫架構一；
電影的製造地方，編劇、導演、演員在的地方叫架構二，那是比現實世界更真實的地方，也是設計現實世界的各種事情的源頭，這個地方是夢會交接的地方。
夢，是架構一與架構二接軌的地方。
其實我們只是一個演員。

這是我突然明白的一件事，到底這種體會及了解對不對，
生命結束或者開悟的一天，我就會知道。

柯以敏的《美麗》～

柯以敏2006年的專輯，可是到今年上無意識舞蹈才聽到，為之驚艷的一首歌。
“走遍了大半个地球,只能说真爱是可遇不可求。。。”
“我願美麗，因為有你。。。”





《美 丽》
　　
飞机从黑幕到天明,
子弹列车从谷底到天际.
追逐地平线,
流连秘密花园.
在恒河看日出,日落桥的钟声.
走遍了大半个地球,
只能说真爱是可遇不可求.
不刻意寻觅,漠视心的空虚.
回眸时你早在那里.
我变美丽,因为有你,
转换到任何时空都想你.
我愿到你心里,聆听伤感原因,
作知己心疼你天生消极.
我变沉默,就怕失去,
只等你轻声安慰一两句.
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻.

夢見自己死去還活著

夢見同事的小孩拿著我的禪卡在玩，內心有些擔心卡會被他弄歪
小孩哭了，他媽媽跟他講話，可是看不到臉。

車的meter出現在眼前，我用一根不知是什麼的東西撥弄著meter玩。

接著一群年輕人飚車上山，
明顯的是一個男生，有些被興奮牽著鼻子走的感覺（瘋狂的年輕人互相影響的感覺），
往上看是一個騎在朋友摩托車的女人，應該跟這個男的是有關係的。

那男的上到山，
卻發現英倫死了（我的祭牌呀、蠟燭呀就像道具那樣出場）
這個時候很奇怪的，我是在現場的。

結果在一個推車上受了傷的男人被推翻在地上（好像我大哥。哥，不是我推倒你的。。。）
好像是他闖了禍，可是爸爸叔叔沒有怪他，好像也沒有什麼人認為需要責備他，

這時我看著自己的靈位，悲從中來，悲傷得想要大哭，
可是哭不出聲音，
這時，內在有個聲音——我交不到功課。。。。。。

後記：人生真像在演戲，人生真像一場夢。夢要告訴我要抽身出來看“自己”嗎？