回不去的共鳴

終於看完了《犀利人妻》，第一次看台灣連續劇看到眼淚一直打轉的。整部戲的內心戲刻畫的深刻又貼近生活，我很少看台劇看到可以打進我內心去思考、共鳴的。我也在想，換做是我，我也是回不去的，就算多麼懷念，當決定展開新生活，是沒有必要回頭了。

當自己最大的支持

以前，聽不到自己肯定自己的聲音，就算身邊的朋友都肯定自己，依然是覺得虛虛的，那時，期盼著身邊親密的她的肯定，以為這樣就可以肯定自己，有力量走下去；可是，當那天身邊沒有她了，才覺悟到，自己才是自己最大的支柱，原來一直陪在自己身邊不離不棄的是自己，也只有自己可以永遠陪著自己。這樣，我開始確信身邊的人的肯定，以及宇宙對自己的支持。就像很多老師說的：“只有自己可以放棄自己；當自己支持自己，全宇宙就也會支持你。”

每一件事，不管是喜是悲都有其意義，而要不要找出其中的禮物，賦予什麼樣的意義，也取決於自己。我感恩，在這生命的過程裡，就算是苦的痛的，我都相信是禮物，我都陪著自己，因為我愛我自己。

放過自己；真正的愛，是無條件接受自己。

當生命要邁向另一個成長階段，是會發生很多事情考驗你。

最近，生活出現很多轉變，從去年尾下決心離開舊公司，到把家當全部搬回北海家鄉，想回家鄉發展，到最後選擇回到雪隆生活，間中經歷了內在很多的恐懼迷惘，情緒低落，也哭了幾次，過程有人扶了我一把，也有人選擇了離開我。這種種過程一再考驗我對生命的信任，我對愛的信任，我對我選擇的身心靈信念的信任，過程也許很痛，有人說我懦弱，有人叫我快點走出低潮，我焦慮緊張的推動自己一定要做些什麼什麼的，結果發生小車禍，一再讓我看到我還不夠愛我自己，但也讓我看到我愛自己的部分，那就是就算對自己最重要的人不信任我，我依然不顧一切的相信自己必須誠實與低潮情緒面對面，去經歷它，我的生命就更開闊，而且因為這樣，我才真正的去當自己最大的支持力量，為自己生命負起全責。

要走跟一般社會價值觀不一樣的路，我就預料我會面對一些考驗。但我甘願，因為當我面對一關又一關的考驗，我更加明白愛的真諦。我真的不想當一個被社會制約得像石頭的男人，我就算被說像女人，我都要當一個情感流動有血有肉的男人（我以前也壓抑太久，覺得很不快樂），因為這樣我覺得我才是活生生的人。生命是相對的一體兩面，只有碰觸到谷底，你才會看到頂峰是多麼的高，多麼的美。

情緒的確是不可怕，可怕的是對情緒的負面觀念。當有負面情緒時就往下壓，否定對抗它，就會扭曲它，讓它變成破壞的能量，最後變成心靈大海嘯襲擊生命。

這次，再次面對一個讓我傷心欲絕的事情，也在我從低潮谷底反彈時發生，在以前，我可能會崩潰，會嚴重自責，沮喪個一年半載，但這次我不斷告訴自己要無條件接納自己，我反而很快走過了，傷心的感覺還是會有，但不會對我生活造成太大干擾了。

傷心鬱悶的情緒，收在心裡是會讓人想死或者變成憂鬱症，哭過了，發洩夠了，就像大雨後的天晴，空氣爽朗，彩虹掛天空。

下次，身邊有人傷心低潮，不要勸他要堅強，要快快走出來（尤其被要求流血不流淚的苦命男人），就陪在他身邊，給他一個肩，或者拍拍背鼓勵他，如果可以哭或者宣洩，就讓他發洩吧。陪伴跟同理，是最好的良藥。

来而不往非礼耶？那不要收礼好！

當是非滿天飛時，我總想起佛陀的一個故事——一天，一人來罵佛陀，佛陀不起反應，過後佛陀問：“如果一個人給你一份禮物，你沒有收，最後那份禮物屬於誰？”
那人說：“屬於原本送禮的那個人。”
佛陀：“沒錯．若我不接受你的謾罵，那你不就是在罵自己了嗎？”

当是非来时，我们会基于害怕被伤害而反击，可是就像佛陀的故事，你接下了这个是非，再指责出去，似滚雪球般，把这是非越滚越大，最后雪球滚下山，把一行人砸死淹没。
是非对错如大海漩涡，你接近就被卷进去，但你可选择走其他的路，海阔天空任逍遥，何必去趟这滩混水。我想《笑傲江湖》要表达的意境是这个吧，忘不了，刘正风和曲洋弹琴烧船的一幕。
是非止于智者；水落总会石出。

慎選跌打師；骨折不忌諱動手術

最近有朋友問我PJ哪一帶有什麼好的鐵打醫師，我只是建議不要去paramount那間半間店，沒有招牌，要排長龍拿牌子，很出名的那位醫師，因為我以前鎖骨斷時去過那邊做治療，那時因為住院時醫生說不需要動手術，只需要用肩帶綁住等骨頭生回就可以，可是我看著生的歪歪（骨頭接不准）的骨頭，很擔心，所以公司同事建議我去找這一位出名的跌打師，結果那位“醫師”（沒有看到中醫的准證），很隨便的把我的手往後面一扭，然後貼上冷冷的藥膏，沒有包紮就向我收五六十塊的治療費，沒有開藥的。而且問他這樣就可以了嗎？他充滿驕傲的說，再來複診就可以，也沒有說多。

後來，我去了幾次發生越來越不對勁，接下來就托朋友找到一家位於kepong，父子行醫多年有證書有口碑（老醫師有二三十年經驗，孩子有中醫准證及文憑證書，雙方也是跌打公會的會員），也在budu有分店的。結果，這兩位醫師（有時是父親醫，有時是孩子醫），趕緊在我的鎖骨敷熱的藥膏，包紮，然後在其他跌傷的地方推拿，也開了散瘀血的藥，也是四十多塊，而且還說如果不懂手術應該要趁早推回原位包紮好（要綁的很固定及緊的），現在長歪了，也只能固定著盡量接好些，後來老醫師有跟我說，如果要接得美就去開刀，打斷重接。

後來，許添盛醫師來馬，我問了他的意見，他鼓勵我去動手術，我就立刻到同善醫院掛號動手術。

這件事，雖然有不幸，遇到第一位醫生及第一位跌打“名師”，延誤了5個星期；但最後幸運的遇上kepong的醫師，還有許醫師，還有台灣幫我在台灣問許醫師及勸我動手術的朋友詩章，不用以後才後悔。

現在，我鎖骨的鋼片也拿出來一年了，也沒有什麼大礙。只是，這件事再次從回憶裡挖起，我覺得需要再次寫出來（我記得以前在部落格寫過），讓朋友們警惕及參考。

父母比我们想象的坚强有智慧

为人孩子，在长大后，因为眼界比父母广，知道的比父母多，能力比父母强，所以都对父母报喜不报忧，为父母担心很多，不想他们操心，甚至是很多东西都为他们设想好，担心他们会应付不了。其实，父母远比我们想象中的坚强、有智慧，只是他们不善以我们这一代所熟知的方法去解决及表达。像这一次我突然离开吉隆坡回家乡生活，我没多说什么，爸爸也没有问多一句，但我知道他心里明白，也知道我目前的财政状态。新年给我红包时，不经意的说：“给你一个红包，希望你新一年找到新的理想，新的工作。”虽然这几年我没有向他透露太多工作的事情及我对工作的想法，但他知道这个儿子是不会为了三餐而去折腰，所以他也没有劝我快快找一个稳定的工作。反而是给我自由，照顾我的感受。

恐惧，回歸原位

一直以来我都容易紧张，焦虑，我需要靠著這些情緒，我才有“動力”去行動、“活著”，不然就懶洋洋的。我知道這是生存焦慮，也是失去對生命的鏈接，所以這路上一直在找生存的意義。
最近在看著路易絲的《創造生命的奇蹟》，書裡有說要先放下對任何負面情緒及觀念的需要，
因為這些舊有的情緒，都是我們熟悉，賴以感覺自己生存著的“元素”，所以，要先願意放下這種需要，才有辦法重新植入新的信念。所以，最近都在覺察自己，每當有恐懼、焦慮、緊張的情緒，我就告訴自己，“我願意放下對恐懼/緊張的需要”。
昨天，也許做了兩個靜心活動，所以連續醒醒睡睡的夢到3個都是恐懼的夢，其中一個是有關死亡的，一個是小心不要影響到別人的（對自己要求的恐懼），另一個，忘了。
只是，醒來體悟到，我也許是藉由夢宣洩了這些情緒，可以去思考，但不需太指著，因為路易絲說，只要你願意改變，其他就交給宇宙去完成，不需要去執著解決的方法。另一個體悟是，恐懼也是一種保護自己的生存本能情緒，願意放下對它的需要，不意味着丟掉恐懼（我們不可能丟掉它，除非我們變成機器），只是讓它回歸原位，在緊急狀態時（如天災，如果沒有恐懼的情緒，就是傻傻站著等死）啟動保護自己，而不去影響正常的生活。
我願意讓恐懼回歸它的原位，不再依賴它讓我覺得我在活著，我願意放下對恐懼的需要，我回到生活的本質是喜悅、安全、被照顧及恩寵的狀態中，生命的一切都是美好的。

杀蜈蚣

梦见家里出现一只蜈蚣，不知道谁先用柠檬酸倒在它身上，
我过后拿着苏打粉再倒在它身上，把整只变成“白色”蜈蚣，
制伏它啦。
应该跟我前晚睡觉前脑海一直怨的人有关。

請你不要自殺 & 興奮的狗

這是28號的夢～

請你不要自殺～
不要自殺啦！

我在一間屋子裡阻止應該是20多歲的女生自殺，
可是她到底要怎樣自殺我就不懂。
Inception裡不是說如果是夢，你是追溯不起源頭，這件事是如何開始的？
我只記得我勸了幾次她不要自殺，然後鏡頭一轉就是她靠在陽台，我走過去，知道她不會自殺了～

接下來是YaoYao （一隻可愛的貴賓狗，已經在我的夢裡出現第三次了）很興奮的在我腳下轉來轉去，我就放心的抱著轉來轉去的它（現實生活裡，它這樣興奮的玩，會輕輕咬我的，我會退縮）。

這個阻止自殺的夢，是我要阻止已經過世的媽媽自殺的情緒嗎？
還是我對媽媽自殺這件事情釋懷了，開始轉變了悲傷的感覺嗎？（因為我在這個夢中不會緊張，而且有踏實感）
還是我解放告別了我媽媽自殺時我想跟著去死，然後絕望辛苦的活著到現在的自己，現在開始真正的踏上有活力的生活？（因為普悅的LoLo Yao Yao兩隻狗是我很喜歡，很活潑的狗。）

不管怎樣，這個夢帶給我的都是好的訊息。

突然想起，前天早上的夢裡，夢見半年沒有見面了的朋友，
一醒來，他就sms我了。

潛意識部分，比現實跟真實，尤其是情感。
Inception裡有一幕說很多人在感覺夢中還真實過現實，
夢裡，才是他們的真實世界。

賽斯說，現實世界是偽裝實相，是一部戲的成品，是電影播放的地方，這個地方叫架構一；
電影的製造地方，編劇、導演、演員在的地方叫架構二，那是比現實世界更真實的地方，也是設計現實世界的各種事情的源頭，這個地方是夢會交接的地方。
夢，是架構一與架構二接軌的地方。
其實我們只是一個演員。

這是我突然明白的一件事，到底這種體會及了解對不對，
生命結束或者開悟的一天，我就會知道。

柯以敏的《美麗》～

柯以敏2006年的專輯，可是到今年上無意識舞蹈才聽到，為之驚艷的一首歌。
“走遍了大半个地球,只能说真爱是可遇不可求。。。”
“我願美麗，因為有你。。。”





《美 丽》
　　
飞机从黑幕到天明,
子弹列车从谷底到天际.
追逐地平线,
流连秘密花园.
在恒河看日出,日落桥的钟声.
走遍了大半个地球,
只能说真爱是可遇不可求.
不刻意寻觅,漠视心的空虚.
回眸时你早在那里.
我变美丽,因为有你,
转换到任何时空都想你.
我愿到你心里,聆听伤感原因,
作知己心疼你天生消极.
我变沉默,就怕失去,
只等你轻声安慰一两句.
无论你到那里,我都愿跟去,
除了你,我不会,再追寻.

夢見自己死去還活著

夢見同事的小孩拿著我的禪卡在玩，內心有些擔心卡會被他弄歪
小孩哭了，他媽媽跟他講話，可是看不到臉。

車的meter出現在眼前，我用一根不知是什麼的東西撥弄著meter玩。

接著一群年輕人飚車上山，
明顯的是一個男生，有些被興奮牽著鼻子走的感覺（瘋狂的年輕人互相影響的感覺），
往上看是一個騎在朋友摩托車的女人，應該跟這個男的是有關係的。

那男的上到山，
卻發現英倫死了（我的祭牌呀、蠟燭呀就像道具那樣出場）
這個時候很奇怪的，我是在現場的。

結果在一個推車上受了傷的男人被推翻在地上（好像我大哥。哥，不是我推倒你的。。。）
好像是他闖了禍，可是爸爸叔叔沒有怪他，好像也沒有什麼人認為需要責備他，

這時我看著自己的靈位，悲從中來，悲傷得想要大哭，
可是哭不出聲音，
這時，內在有個聲音——我交不到功課。。。。。。

後記：人生真像在演戲，人生真像一場夢。夢要告訴我要抽身出來看“自己”嗎？

沒有媽媽的日子，原來有媽媽

以前一直覺得自己小時就失去媽媽是一件很悲慘的事

那時狠透了《世上只有媽媽好》這首歌
作詞人好殘忍哦，完全沒有考慮沒有媽媽的孩子的感受
而且只有媽媽好，那爸爸不好嗎？

以前上《疼惜自我》工作坊，面對自己媽媽的情景，發呆發楞
2年後，還是這樣，只是3月上了《無意識舞蹈》時，哭個稀里嘩啦
原來自己在媽媽去世時，也想跟著去死的
原來自己一直以來都活得很孤單、很無力勉強害怕的

上許醫師的課
原來自己一直都在重演失去的情景
原來自己從小就憂鬱了
難怪沒有真正的快樂過

P媽咪的關心照顧
一直都遇到不錯的同事
許醫師關心我，叫我去台灣，學員鼓勵我，
P媽咪說要好好活下去
許醫師開玩笑說如果P媽咪不康復又會害我重演失去
同事說：你沒有媽媽，可是很多人疼愛關心你
很多人鼓勵，生命中很多貴人

此刻我才真的感覺，我真的是沒有媽媽，可是因此感覺因此有很多媽媽

英倫為什麼會創造這樣的人生？
英倫其實比其他人自由
英倫接下來要好好思考要創造什麼人生？

也是天秤座的朋友說：天秤座的人在平常的大小事是不知道如何下決定的，但他知道人生大方向是什麼。

我是如此，也在路上

最近比較煩呀比較煩～

最近遇到大男人不會有太大的反感了
最近看到明明知道自己痛苦，可是還是不想走出來的人沒有什麼情緒了
每個人只需要負責好自己的生命，這個世界就是天堂

普悅媽媽生病了，不擔心是假的
只是希望她多些休息
扛起太多的責任是很累人的

看了裝修着的新辦公室，面對越來越近的新工作
心裡還是有害怕，還是有擔心焦慮
同事問：有信心嗎？
我回：我還沒有簡單深厚的信心

被一桶冷水淋得心裡冷冷的時候
身體是很累的，只是心反而放下心裡的一塊大石
有些事情，還是找對的人詢問好

有種出糗的感覺
但這次比較不會沉溺在那種被侮辱要反抗的感覺
反而可以很快轉情緒，看正面的

台灣夢？財務自由？

謝謝許醫師這麼關心我，還為我找工作。

前幾天，心裡矛盾得很，台灣，曾經是我嚮往的夢。想去嗎？想。
只是，真的不想為人打工了，尤其是半義務性質的，雖然可以學很多，快速達到我心靈的夢想，
但，我有顧慮，而且，我想試試我的創業能力，不想以後後悔，
許醫師，真的謝謝你，又一次推辭你的好意，希望你見諒，我明白你的苦心。

留下或去台灣發展，都有我要學習的，選擇了，就要跨越自己對事情發展完美的要求，就算失敗依然接受。

肯定嗎？我還是不肯定，但這就是我，只是選擇了，我會盡力而為的努力，這個我肯定。

記，前幾天的夢

夢裡，一個拿著齒輪的手，把別人的手臂、腳及頸項鋸開，可怕。

蛇，一只大蛇，大得像只恐龍。

蛇，又是蛇，這次是在海邊有翅膀，飛出水面的蛇，被我一箭射死。

跟M去旅行，忘了去哪裡？

跟M在一起，夢什麼？忘記。