回不去的共鳴

終於看完了《犀利人妻》，第一次看台灣連續劇看到眼淚一直打轉的。整部戲的內心戲刻畫的深刻又貼近生活，我很少看台劇看到可以打進我內心去思考、共鳴的。我也在想，換做是我，我也是回不去的，就算多麼懷念，當決定展開新生活，是沒有必要回頭了。

當自己最大的支持

以前，聽不到自己肯定自己的聲音，就算身邊的朋友都肯定自己，依然是覺得虛虛的，那時，期盼著身邊親密的她的肯定，以為這樣就可以肯定自己，有力量走下去；可是，當那天身邊沒有她了，才覺悟到，自己才是自己最大的支柱，原來一直陪在自己身邊不離不棄的是自己，也只有自己可以永遠陪著自己。這樣，我開始確信身邊的人的肯定，以及宇宙對自己的支持。就像很多老師說的：“只有自己可以放棄自己；當自己支持自己，全宇宙就也會支持你。”

每一件事，不管是喜是悲都有其意義，而要不要找出其中的禮物，賦予什麼樣的意義，也取決於自己。我感恩，在這生命的過程裡，就算是苦的痛的，我都相信是禮物，我都陪著自己，因為我愛我自己。

放過自己；真正的愛，是無條件接受自己。

當生命要邁向另一個成長階段，是會發生很多事情考驗你。

最近，生活出現很多轉變，從去年尾下決心離開舊公司，到把家當全部搬回北海家鄉，想回家鄉發展，到最後選擇回到雪隆生活，間中經歷了內在很多的恐懼迷惘，情緒低落，也哭了幾次，過程有人扶了我一把，也有人選擇了離開我。這種種過程一再考驗我對生命的信任，我對愛的信任，我對我選擇的身心靈信念的信任，過程也許很痛，有人說我懦弱，有人叫我快點走出低潮，我焦慮緊張的推動自己一定要做些什麼什麼的，結果發生小車禍，一再讓我看到我還不夠愛我自己，但也讓我看到我愛自己的部分，那就是就算對自己最重要的人不信任我，我依然不顧一切的相信自己必須誠實與低潮情緒面對面，去經歷它，我的生命就更開闊，而且因為這樣，我才真正的去當自己最大的支持力量，為自己生命負起全責。

要走跟一般社會價值觀不一樣的路，我就預料我會面對一些考驗。但我甘願，因為當我面對一關又一關的考驗，我更加明白愛的真諦。我真的不想當一個被社會制約得像石頭的男人，我就算被說像女人，我都要當一個情感流動有血有肉的男人（我以前也壓抑太久，覺得很不快樂），因為這樣我覺得我才是活生生的人。生命是相對的一體兩面，只有碰觸到谷底，你才會看到頂峰是多麼的高，多麼的美。

情緒的確是不可怕，可怕的是對情緒的負面觀念。當有負面情緒時就往下壓，否定對抗它，就會扭曲它，讓它變成破壞的能量，最後變成心靈大海嘯襲擊生命。

這次，再次面對一個讓我傷心欲絕的事情，也在我從低潮谷底反彈時發生，在以前，我可能會崩潰，會嚴重自責，沮喪個一年半載，但這次我不斷告訴自己要無條件接納自己，我反而很快走過了，傷心的感覺還是會有，但不會對我生活造成太大干擾了。

傷心鬱悶的情緒，收在心裡是會讓人想死或者變成憂鬱症，哭過了，發洩夠了，就像大雨後的天晴，空氣爽朗，彩虹掛天空。

下次，身邊有人傷心低潮，不要勸他要堅強，要快快走出來（尤其被要求流血不流淚的苦命男人），就陪在他身邊，給他一個肩，或者拍拍背鼓勵他，如果可以哭或者宣洩，就讓他發洩吧。陪伴跟同理，是最好的良藥。

来而不往非礼耶？那不要收礼好！

當是非滿天飛時，我總想起佛陀的一個故事——一天，一人來罵佛陀，佛陀不起反應，過後佛陀問：“如果一個人給你一份禮物，你沒有收，最後那份禮物屬於誰？”
那人說：“屬於原本送禮的那個人。”
佛陀：“沒錯．若我不接受你的謾罵，那你不就是在罵自己了嗎？”

当是非来时，我们会基于害怕被伤害而反击，可是就像佛陀的故事，你接下了这个是非，再指责出去，似滚雪球般，把这是非越滚越大，最后雪球滚下山，把一行人砸死淹没。
是非对错如大海漩涡，你接近就被卷进去，但你可选择走其他的路，海阔天空任逍遥，何必去趟这滩混水。我想《笑傲江湖》要表达的意境是这个吧，忘不了，刘正风和曲洋弹琴烧船的一幕。
是非止于智者；水落总会石出。

慎選跌打師；骨折不忌諱動手術

最近有朋友問我PJ哪一帶有什麼好的鐵打醫師，我只是建議不要去paramount那間半間店，沒有招牌，要排長龍拿牌子，很出名的那位醫師，因為我以前鎖骨斷時去過那邊做治療，那時因為住院時醫生說不需要動手術，只需要用肩帶綁住等骨頭生回就可以，可是我看著生的歪歪（骨頭接不准）的骨頭，很擔心，所以公司同事建議我去找這一位出名的跌打師，結果那位“醫師”（沒有看到中醫的准證），很隨便的把我的手往後面一扭，然後貼上冷冷的藥膏，沒有包紮就向我收五六十塊的治療費，沒有開藥的。而且問他這樣就可以了嗎？他充滿驕傲的說，再來複診就可以，也沒有說多。

後來，我去了幾次發生越來越不對勁，接下來就托朋友找到一家位於kepong，父子行醫多年有證書有口碑（老醫師有二三十年經驗，孩子有中醫准證及文憑證書，雙方也是跌打公會的會員），也在budu有分店的。結果，這兩位醫師（有時是父親醫，有時是孩子醫），趕緊在我的鎖骨敷熱的藥膏，包紮，然後在其他跌傷的地方推拿，也開了散瘀血的藥，也是四十多塊，而且還說如果不懂手術應該要趁早推回原位包紮好（要綁的很固定及緊的），現在長歪了，也只能固定著盡量接好些，後來老醫師有跟我說，如果要接得美就去開刀，打斷重接。

後來，許添盛醫師來馬，我問了他的意見，他鼓勵我去動手術，我就立刻到同善醫院掛號動手術。

這件事，雖然有不幸，遇到第一位醫生及第一位跌打“名師”，延誤了5個星期；但最後幸運的遇上kepong的醫師，還有許醫師，還有台灣幫我在台灣問許醫師及勸我動手術的朋友詩章，不用以後才後悔。

現在，我鎖骨的鋼片也拿出來一年了，也沒有什麼大礙。只是，這件事再次從回憶裡挖起，我覺得需要再次寫出來（我記得以前在部落格寫過），讓朋友們警惕及參考。

父母比我们想象的坚强有智慧

为人孩子，在长大后，因为眼界比父母广，知道的比父母多，能力比父母强，所以都对父母报喜不报忧，为父母担心很多，不想他们操心，甚至是很多东西都为他们设想好，担心他们会应付不了。其实，父母远比我们想象中的坚强、有智慧，只是他们不善以我们这一代所熟知的方法去解决及表达。像这一次我突然离开吉隆坡回家乡生活，我没多说什么，爸爸也没有问多一句，但我知道他心里明白，也知道我目前的财政状态。新年给我红包时，不经意的说：“给你一个红包，希望你新一年找到新的理想，新的工作。”虽然这几年我没有向他透露太多工作的事情及我对工作的想法，但他知道这个儿子是不会为了三餐而去折腰，所以他也没有劝我快快找一个稳定的工作。反而是给我自由，照顾我的感受。

恐惧，回歸原位

一直以来我都容易紧张，焦虑，我需要靠著這些情緒，我才有“動力”去行動、“活著”，不然就懶洋洋的。我知道這是生存焦慮，也是失去對生命的鏈接，所以這路上一直在找生存的意義。
最近在看著路易絲的《創造生命的奇蹟》，書裡有說要先放下對任何負面情緒及觀念的需要，
因為這些舊有的情緒，都是我們熟悉，賴以感覺自己生存著的“元素”，所以，要先願意放下這種需要，才有辦法重新植入新的信念。所以，最近都在覺察自己，每當有恐懼、焦慮、緊張的情緒，我就告訴自己，“我願意放下對恐懼/緊張的需要”。
昨天，也許做了兩個靜心活動，所以連續醒醒睡睡的夢到3個都是恐懼的夢，其中一個是有關死亡的，一個是小心不要影響到別人的（對自己要求的恐懼），另一個，忘了。
只是，醒來體悟到，我也許是藉由夢宣洩了這些情緒，可以去思考，但不需太指著，因為路易絲說，只要你願意改變，其他就交給宇宙去完成，不需要去執著解決的方法。另一個體悟是，恐懼也是一種保護自己的生存本能情緒，願意放下對它的需要，不意味着丟掉恐懼（我們不可能丟掉它，除非我們變成機器），只是讓它回歸原位，在緊急狀態時（如天災，如果沒有恐懼的情緒，就是傻傻站著等死）啟動保護自己，而不去影響正常的生活。
我願意讓恐懼回歸它的原位，不再依賴它讓我覺得我在活著，我願意放下對恐懼的需要，我回到生活的本質是喜悅、安全、被照顧及恩寵的狀態中，生命的一切都是美好的。

杀蜈蚣

梦见家里出现一只蜈蚣，不知道谁先用柠檬酸倒在它身上，
我过后拿着苏打粉再倒在它身上，把整只变成“白色”蜈蚣，
制伏它啦。
应该跟我前晚睡觉前脑海一直怨的人有关。